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(après avoir revu pour la enieme fois asterix et cleopatre... : )

Comment s'appelle monsieur Eul ?
Bob !
Et vous auriez pas vu sa canne
Voici a quoi ressemble la canne de Bob Eul

Jsuis au bout du rouleau

En voilà une longue qui m'a bien fait rire. J'ai légèrement modifié certains mots pour qu'ils soient à la fois en rapport avec Hammerfest et qu'ils ne s'éloignent pas trop de la vraie histoire. Enjoy!

Cette histoire est celle d'une Blondissante. Notre amie verte s'était achetée une nouvelle voiture pour aller se promener quand Tub'z lui donnait congé lors des changements de serveurs ou pendant les 45 minutes du mardi. Il était donc 00h21 et notre Blondissante s'amusait avec son nouveau joujou. Elle venait de prendre l'autoroute en quittant le sentier qui mène à sa maison ; son puit. Sur l'autoroute, vu qu'il n'y presque personne, elle se met à Zigzaguer, elle crit, c'est jouissif. Soudain, à l'arrière, on voit apparaître une voiture, c'est celle d'Igor! Igor descend donc de son stand de crème glacé pour rejoindre la Blondissante.

- Ehhh, mon melon. Tu as vu ce que tu faisais?

- Oui. Ahahahahahahahah (Rajoutez de l'hystérie)

- Écoute, tu me déranges vraiment et je vais devoir te punir. (Igor se lève et trace un cercle avec une craie). Restes dans ce cercle jusqu'à ce que j'ai fini.

- Oui, monsieur.

Igor retourne donc dans sa «voiture», et il en sort un . Il revient, et se met à rayer le pare-brise de la décapotable de notre Blondissante. Il se retourne... Et la blondissante rit.

- Tu prends ça comme ça alors? Attends bien un peu, et reste dans le cercle.

Igor revient vers sa voiture et en ressort avec . Il se met à briser la voiture à coup de pied-de-biche. Les vitres, les portes & tout ce qui va avec. Il se retourne et la Blondissante rit encore.

- (enragé) Alors si c'est comme ça!

Igor retourne vers sa voiture et il revient avec . Il l'active et toute la voiture brûle. Satisfait, il se retourne vers la délinquante... et elle rit encore.

- Mais voyons! Pour est-ce que tu ris bon Dieu seigneur?!

Elle répond bêtement :

- Et bien, à chaque fois que tu avais le dos tourné, je sortais du cercle. Ahahahahahha.


Ps: Vous l'aurez compris, c'est une blague sur les blondes, mais bon, j'espère vous avoir fait rire.

qu'elle est la différence entre: et igor
les 2 sont brillant




me dites rien ,je sais c nul

Surtout qu'on appelle pas ça une différence mais un point commun !

ok: rien
non c'etais quoi le truc drole ?

Ben...

....................AAAAAAAAAAAAAH!
|..........|........|/
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|..........|......./
|...|
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|..........|
|..........|
|..........|
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*Adieu nono*

Bon, bon, je

Pourquoi Tuberculoz perd-il souvent? Parce que Tubercul-loose!
Non, mais la blague vient.

Quel est le nom de famille de Ino? (Jehélébomb!)

Parce que Je hais les bombinos!

Mr et Mme Igordejudcitron ont deux filles. Comment s'appellent-elles?
Elsa, et Rose! Parce que elles arrosent igor de jus d'citron.

C'est bon, ça facedeneige, même trop !


Balabus

ET C'EST L'HISTOIRE D'UN...

bon, bon...

J'y peux rien moi

Mais j'en connais une bonne, je vais la hammerfestiser. Bon, je prends ton terme de blondissante (exellent, mais bon, tu auras ta part ^_^)

C'est une blondissante qui va au souk en Égypte. Elle voit de magnifiques chaussures en crocodile devant Sandy, le vendeur.
-Elle sont magnifiques!
-C'est 350 hammer-pièces!
-350! Si c'est pour un prix pareil, je préfère les chasser moi-même, vos crocodiles!

Et alors, la nuit, Sandy va voir le Nil, la blondissante y est avec un fusil. Un crocodile approche, et PAN!
Elle tire entre les deux yeux! Il meurt sur le coup et elle le traîne sur la rive, à côté d'une quarantaine de crocodiles, mort eux aussi, une balle entre les deux yeux chacun. Une fois le crocodile tiré sur la berge, Sandy entend la blondissante dire:

-La poisse! ENCORE un sans chaussures!

Plus courte,
Igor va sur la glace pêcher pour se détendre .
Il commence à sortir sa ligne quand il entend une voix d'outre-tombe dire:

-Oh, monsieur Igor! C'est interdit de pêcher ici!

Se demandant un peu quoi, Igor sort tout son matériel et commence à forer un trou.

Il ré entend la voix dire:
-Oh, monsieur Igor! C'est interdit de pêcher ici!

Il est un peu effrayé et met sa ligne dans son trou fraîchement foré.

-IGOR! C'EST INTERDIT DE PÊCHER ICI!
-MAIS QUI ÊTES-VOUS, À LA FIN?
-JE SUIS LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

A mon avis Facedeneice c'est pris une boule de neige dans sa face.