La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Le Diable a vendu son âme à Chuck
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.
Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.
Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient des innocents.
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.
Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu’il reste une seule visse.
Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 12.
Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
God bless America. Chuck Noriss blesse tout le monde
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention des informations désirées.
Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.
Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.
La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...
Quand Chuck demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Chuck Norris divise les nombre premiers par deux. A mains nues.
Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
c'est après un combat avec Chuck Norris que l'incroyable Hulk à décidé de cultiver du Maïs et de devenir le géant vert!
Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi": c'était Chuck Norris)
il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne surprend Chuck Norris.
Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.
Lorsque Chuck Norris est né, il a envoyé lui-même les faire-parts.
Le deuxième prénom de Chuck Norris est Chuck Norris.
Si Chuck Norris n'est pas dans le dictionnaire, c'est parce que tout le monde sait qui il est.
Quand Chuck Norris doit aller aux toilettes pendant le tournage d'un episode de Walker Texas Ranger, TF1 envoi la pub.
Quand Chuck Norris passe sous une échelle, c'est l'échelle qui est maudite.
Si John Rambo rentre chez lui à la fin du film , c'est parce qu'il a eu l'autorisation de Chuck Norris.
Chuck Norris peut bronzer la nuit
Quand Chuck Norris fait une cocotte en papier, elle pond des oeufs.
Lorsque Chuck Norris rentre dans un photomaton, il ressort avec une pizza.
Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.
Chuck Norris a réellement des yeux derrière la tête
Chuck Norris gagne de l'argent avec des actions Eurotunnel
Quand Chuck Norris crève un pneu, il prend son pick-up sur son dos et continue a pieds.
Quand Chuck Norris a faim, le lapin se met lui-même dans le four.
Si Chuck Norris était un personnage de roman, ce serait le Capitaine Fracasse.
À la dernière page du Guinness Livre des Records il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochés de la performance de Chuck Norris
Il n'y a pas de cou derrière la barbe de Chuck Norris... seulement un autre poing...
Chuck Norris mesure 10 pieds de haut, pèse 2 tonnes, respire des flammes; il pourrait manger un marteau et recevoir un décharge de fusil à bout portant en pleine poitrine...
La grande muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...
Chuck Norris a inventé la fameuse recette de la sauce bolognaise avec quelques herbes et 11 épices... mais personne na jamais mentionné le treizième ingrédient... La peur...
Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur de brique au tennis... .
Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant pourrait bien être Chuck Norris
"Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...
Le Temps n'attend pas... excepté pour Chuck Norris...
Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur...
Chuck Norris a inventé son propre style de karaté... il s'appelle "Chuck-will-kill"
Chuck Norris a 12 lunes... l'une d'entre elles s'appelle la Terre...
Chuck Norris ne fait jamais de strike au bowling, il ne fait que faire tomber une quille, et les autres ensuite font semblant...
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Combien de temps met Chuck Norris pour changer une ampoule? Chuck Norris ne change pas d'ampoule, il préfère tuer dans le noir.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
On ne trouve pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui vous trouve.
Chuck Norris a eu il y a peu l'idée de vendre son urine embouteillée. La boisson est connue en Europe sous le nom de Desperados.
Lorsque Chuck Norris fait des pompes, ce n'est pas son corps qui fait en haut en bas, mais le globe terrestre.
Chuck Norris peut tuer 2 oiseaux en lancant 1 pierre.
Chuck Norris aurait dû mourir il y'a 10 ans, mais la mort n'a pas eu le courage de venir le chercher.
Chuck Norris peut faire un bonhomme de neige avec de la pluie.
Chuck Norris ne sait pas où tu habites, mais il sait où tu vas mourir.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Chuck Norris ne joue pas à "Cache-Cache", il joue à "Caches-toi-et-prie-que-je-ne- trouve-pas"!
Il y'a dans une pièce 1242 objets avec lesquelles Chuck Norris peut te tuer.... la pièce en fait partie!
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie que Chuck Norris n’est pas caché dans le placard ! Les armes ne sont pas dangereuses, Chuck Norris l'est!
Il n'y a pas de menton sous la barbe de Chuck Norris, il n'y a qu'une manière de plus de tuer un homme.
Chuck Norris a 2 vitesses: Courir et Tuer.
Chuck Norris n'a pas de miroir, car seul Chuck Norris fait peur à Chuck Norris.
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regardes fixement jusqu'à ce que le livre craque et lui donne tout les renseignements
Chuck Norris est tellement rapide qu'il peut courrir autour du monde pour se frapper dans son propre dos.
Le réchauffement climatique n'est qu'une théorie. Chuck Norris avait froid, alors il rapprocha le soleil.
La muraille de Chine a été construite pour se protéger de Chuck Norris.... Mission échouée.
Le jour où Chuck Norris dû remplir sa déclaration d'impôt, il envoya une photo de lui à la place. Depuis il n'a plus jamais rien reçu.
Chuck Norris peut manger 20 steaks en 10 minutes. Durant les 9 premières minutes, il chasse les boeufs!
Qu'est-ce qui passa par la tête des victimes de Chuck Norris avant de mourir? Son pied!
Lorsque Chuck Norris joue au scrabble, il place les 7 lettres....à chaque tour.
Chuck Norris adore les animaux domestiques....au déjeuner.
Chuck Norris n'est jamais en retard, les aiguilles des montres l'attendent.
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est Gay, mais parce qu'il a essayé toutes les femmes.
Wilt Chamberlain a dit avoir couché avec 20'000 femmes durant sa vie. Chuck Norris appelle ça un mauvais mardi. 1 + 1 = Chuck Norris
Si vous cherchez Chuck Norris sur Google, c'est Chuck Norris qui vous trouvera.
Au départ, le triangle des bermudes était un carré. Mais Chuck Norris n'aime pas les carrés.
Dans un acte de grande philanthropie , chuck a fait une généreuse donation a l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
Nagasaki n'a en fait jamais recu de bombe atomique, la vérité c'est qu'un jour , Chuck Norris a sauté d'un avion et a aterrit sur le sol.
Chuck Norris ne se rase pas...il se passe les ongles sur la barbe...la seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Velociraptors.
Chuck norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux meme sous l'emprise de la peur.
Chuck Norris est capable de créer une pierre si lourde que même lui ne peut pas la soulever. Et après, il la soulève quand même, pour vous montrer un peu qui c'est, Chuck Norris.
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet
Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les botages de cul n'étaient pas la meilleure facon de corriger quelqu'un...Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un etre humain ait jamais faite...
L'urine de Chuck Norris peut fair fondre du titane.
Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur....car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
George W.Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak..Tout le monde sait que Chuck norris n'a jamais vécu là-bas.
Même s'il a accepté de le laisser vivre, maitre Yoda boite depuis qu'il a croisé Chuck Norris. Quand Chuck Norris frappe, Wolverine ne cicatrise pas.
C'est pour dépanner son pote Galilée que Chuck Norris a arrondi la Terre
Pendant que tu te lèves pour Danette, Chuck Norris la mange.
Picsou offre de l'argent à Chuck Norris.
Chuck Norris ne tourne pas autour du pot, il le casse.
Les ennemis de Chuck Norris ont tous un point commun : celui de Chuck Norris.
Quand le parachute de Chuck Norris ne s'ouvre pas, la Terre s'écarte.
C'est à cause de Chuck Norris si pépito fait "aïe, caramba !"
L'élève peut dépasser le maître, sauf si le maître s'appelle Chuck Norris
Quand Chuck Norris te marche sur le pied, c'est ton pied qui s'excuse.
Chuck Norris est ceinture noire de Kamasutra
Si HellBoy se coupe les cornes, c'est parce qu'il espère ressembler a Chuck Norris
Chuck Norris est contre la peine de mort. Il n'aime pas la concurrence.
Quand Chuck Norris était à l'école, c'est lui qui convoquait les parents de ses professeurs.
Chuck Norris voit le rapport avec la choucroute.
Chuck Norris n'utilise pas Google. Il connaît Internet par coeur.
Chuck Norris peut réflechir 25 heures par jour. Son intelligence n'a pas de limite
Chuck Norris ne marche pas, c'est la terre qui défile sous ses pieds
Lorsque ton chat est coincé dans un arbre, ne demande surtout pas à Chuck Norris de le descendre!
Quand Chuck Norris arrive par la droite, il est prioritaire. Quand il vient de gauche aussi.
Quand Chuck Norris écrit avec un criterium, la mine ne se casse jamais.
Chuck Norris ne vieillit pas, c'est le temps qui prend un coup de Chuck Norris
Chuck Norris ne vit pas, il règne.
Chuck Norris ouvre la porte de chez lui avec la clé des champs.
Mars, et ça repart. Chuck Norris, et ça s'arrète.
Chuck Norris a crée Dieu afin qu'on le laisse un peu tranquille.
la belle mère de Chuck Norris ne débarque jamais sans prévenir.
L'alcool rend ivre mais Chuck Norris assomme.
Quand Chuck regarde un match de foot dans les tribunes, il peut mettre sur pause.
Le carré d'as est plus faible que le carré de Chuck Norris.
Quand il était petit Chuck Norris ne jouait qu'avec une pelle et un seau. Chuck Norris n'a jamais pris de rateau...
Chuck Norris ne veut pas jouer aux Dames. Ce sont les dames qui veulent jouer au Chuck Norris.
Chuck Norris a gagné une partie de pétanque il y a 65 millions d'années...
Un soir Chuck Norris se baladait dans la jungle...Depuis ce soir le lion est mort.
Chuck Norris n'a pas besoin d'être sur un paquebot pour crier "Je suis le roi du monde !"
La Tour de Babel a été construite pour élever l'espèce humaine vers Chuck Norris.
Des fois, Chuck Norris tombe quand il court. Oui Chuck Norris aime faire le con.
Hercule a dû faire les douze travaux pour pouvoir serrer la main de Chuck Norris
Quand Chuck Norris s'essaye au saut en longueur, les spectateurs de la tribune d'en face s'écartent.
Quand Chuck Norris dit à Obélix qu'il est gros, Obélix ne proteste pas.
Chuck Norris double ses cascadeurs.
Quand Chuck Norris coupe la parole a quelqu'un, il le fait au couteau.
Une fois, la nounou de Chuck Norris lui a servit son biberon trop chaud. Une fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Quand on prend une photo de Chuck Norris, c'est l'appareil qui a les yeux rouges...
Les cigarettes mettent des patch pour arreter de Chuck Norris.
Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .
Derrière chaque vedette, il y a une femme. Derrière chaque mort, il y a Chuck Norris.
Les égyptiens dessinaient les visages de profil car personne ne regarde Chuck Norris en face !
Chuck Norris peut devenir invisible, mais l'homme invisible ne peut pas devenir Chuk Norris.
Chuck Norris peut envoyer un SMS avec sa calculatrice.
Chuck Norris fait pleurer les oignons
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Chuck Norris a déjà fini Tétris.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris avait des ennemis. J´ai bien dit "avait".
Chuck Norris n´est pas au courant de ce mail. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris sait tuer le temps.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
C´est pas la Terre qui tourne autour du Soleil, c´est le soleil qui tourne autour de Chuck Norris.
C´est quoi la premiere chose qu´on vois chez Chuck Norris ? Ses Chaussures...parce que quand on voit Chuck Norris, on baisse les yeux !
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Certaines phrases se répètent, désolé ^^
Plus long post de toute l'histoire de l'humanité
. => Post Badbooyien
.
Titindia
Chuck Norris n'a pas de pare-buffle sur son pick-up. Mais les buffles ont des pare-Chuck Norris, en vain.
çà ne change rien...il a toujours mangé les ennemis....
IL y a un chaudron d'or à ses pieds...
au niveau 101, on n'interdit rien à Chuck Norris.
